泰军为装甲车换迷彩

已致多人遇难!

望城区公众信息网:伊朗公开展示各种精确制导弹药!

2019年11月21日 16:44

冬天了,叶子也许并不知道冬天,但冬天知道叶子,叶子那自强、团结、兢兢业业的精神让它感动,所以冬天觉得应该为它做点什么。冬天在冰雪里留下了自己对叶的赞美之音,等来年春天到来时,冰雪化水,树枝上的新芽会听到,也会继续传承,叶的精神将绵延不息……做一片叶子,为后人留下点美好,让美好永远留下。

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  一
  有时风吹过天边,有时岁月就在身边;
  有时回忆像梦里的画面,有时青春只剩下想念。
  在教学楼的拐角处,夕阳西下,余晖在身前留下斑驳的影子,仿佛会随着风声轻轻地摇曳。我在不经意的回头中见到了那个人,那个几乎终结了我整个青春年少的人。
  你依然长发飘飘,依然露出自然而清新的笑容,只是身边那个需要仰头凝望的男生不是我。思绪开始躁动,心脏“扑通扑通”地跳,强劲而富有节奏。
  往昔的琐碎像梦境,像不属于任何人的故事在脑海中翻滚。即使时光割裂人们的距离,即使生活磨灭了我们青春的激情与不顾一切的勇气,但每次见到你时,内心的百感交集一如那年巨大的树下你戴着迷彩帽轻笑着通知我下午的活动时间与地点,惊艳并且充满欣喜。
  人注定需要学会一个人去走漫长的道路,无论蜿蜒崎岖还是平平坦坦。遗忘与记忆交织,正如那座我成长过的城市,一别经年,已无人知晓我的归来与离去。海子的诗里说:“答应我/忍住你的痛苦/不发一言/穿过这整座城市。”我记住了这句话,在那天你回应我以后。
  你说人注定要学会长大,不能只考虑让自己欢喜,还要看清自己身上的责任与羁绊。这些都是我们在未来的故事,是幸福还是灾难,无法预知。情之一物,本就极难。两情相悦,有情人终成眷属,大多是泡影。你说你只关注现在和可以看见的未来,而在那里不可能有我的存在。
  想想那些在懊恼彷徨牵挂自欺欺人中度过的日子,荒诞并且执着地坚持着。那情真意切的信也忘了由头,恒久的耐性被暗淡无光的日子消磨着,许多烦恼纠缠。因为不切实际的个人情绪迁怒于他人,连睡眠也成问题,仿佛从未清醒。而最终在抽去这些极端情绪之后,就如夏日暴雨后的云淡风轻。
  遗憾,只是打湿了的美好。
  二
  看不断人来人往,看不穿潮汐反复;
  看不够繁华落尽,看不尽生死循环。
  我所拥有的只是一种真实记忆的虚空。
  冬日的山区雾气缭绕,阴冷的寒气透过厚厚的衣服刺入皮肤,让人直打哆嗦。晚归的父亲醉得不省人事,母亲一个人坐在床边啜泣着。我无所适从地静静坐下,明白这不是一次普通的酒精所引发的矛盾。底层生活的人们总是有着那卑微的骄傲与自尊:你若对我不屑一顾,我便与你老死不相往来。只是碍于形式而去参加的一次宴请,父亲却贪了杯。母亲的责怪与不愉快让我想着那些平常的亲人之间要为了一些外在的人或事去埋怨谴责自己的至亲至爱,这不过让亲者痛仇者快罢了。很多时候我连回忆都会觉得惊悚,这些掩藏在深处的被表面的和谐掩盖的暗流竟是如此的汹涌。你们看不到的我的心,是你们用各种封印将其密存。
  那些家长里短的故事里,那些关于艰难岁月中的坎坷中,不止有命途的多舛,更有诸多人事纷杂。而在这些纷杂之中我们守护着自己小小的卑微的骄傲,有着对未来不甘的希冀,最重要的无非是让家这唯一温暖的地方持续地燃放出光芒与热度。
  生活不只是柴米油盐,生活也不只是静水微澜般平实而安逸。它会有波折,会有冲动,会有执念,会有摩擦。无论生活如何打磨着我们,家是一条底线。信任有时是需要努力才能得到的,亲人之间或许会有隔阂,然而他们寄托着我最后的信任,仅仅因为他是父亲她是母亲。
  也许生活有了裂缝,阳光才能照得进来。我们不能因为任何一桩现实而轻易去责难。那些人在喧嚣中失望,又在失望中喧嚣。每一次打开不高兴不轻松的诸多烦恼,都仿佛一场修行,锤炼着我们对生活倔强前行的态度。
  或许只有站在最远的地方,才能把这些感情看得最真切。
  三
  也许现实不是现实,也许今天就是昨天;
  也许倒退只是永远前进节奏中的间歇,也许看似平庸的日子里隐藏着最高深的智慧。
  夕阳还没有沉没。车窗外的荒原伴着列车车轮的轰鸣声渐次从眼前退去。
  我们像候鸟,在寒风凛冽抑或酷暑如炙的日子里在学校与故乡之间迁徙着,辗转大大小小的车站,年年如是。有些场景明明在脑海中新鲜地存在着,想起来却恍如隔世。就像曾经在眼里八十岁和十八岁没有什么不一样,都是遥远得望不见的未来。一个好友告诉我,过了十八岁就不大关心自己的年龄。我想应该是未来这个缥缈的概念不再是简单的年龄能够一言蔽之的了,我们从来都只记得过去的存在,却无从知晓未来。
  一次在一本书里看到这样一个问题:如果童年的你遇上了长大成人的你,你认为这两个你会不会相处得很融洽,进而成为同党呢?我是觉得很难,因为性格相似而志趣迥异。时日有限,我的目的何在,究竟什么该坚持,什么又该无所谓,都不算完全能够看明白的。每每被时间拖着走的时候,忍不住回头看看,那些记忆久远的事情重叠在一起模糊了界限。我想我需要一个图腾,帮我分辨现实与记忆。十年前的我一定看不懂这些,也不明白会有这么多的迷惘与失落。成长或许就是让什么都握不住的我们,知晓了我们握不住未来的事实。
  不知什么时候起,开始遗忘那些过往的美好的事情:只开过一季的满校园的大波斯菊,短暂盛开然后凋零;没有搬走之前的老校区操场旁五月的满树槐花,迎风飘着阵阵花香;高中校园里走过的坑坑洼洼的小道两旁矗立着的巨大水杉,在绵绵的细雨中发出淅淅沥沥的声响;还有那爬满楼梯间孔窗的藤蔓,泛绿的世界一片生机勃勃。那些忘却的故事,拾掇起一片花海。时间既似须臾瞬间又似漫长悠远。我曾坐在窗前凝望雪地里嬉戏打闹的孩子,也曾在雨季撑伞穿过水杉间腾然而起的雾气。时间粘稠得如同胶水一般丝丝滑过,那些曾经憧憬过的未来,如今也成了被扫进角落的回忆。
  为什么那些茫然无措的虚度的时光,不能储存起来,留待未来需要它的时候再拿出来?未来如此遥远,又如此地近。我们生活在这些犹豫之中,不如给岁月以歌声,给时光以生命。
  想要的未来,终成难熬的回忆。
  四
  在看不穿的日子里,郁积在胸中的不安,仿佛就要涨破。琐碎的生活,细腻如迷的呼吸,谁在周而复始地寻求一个答案,只见迷离的醉?
  长歌当哭,为那些生命中不可挽回的深切爱恋,为那些永远无法肩负的责任,为那些错失兑现的承诺,都散做浮尘光影。
  岁月泛黄,流年吹过寂寞,旧书页在风中“呼呼”作响,我只是望不见尽头。年华如此容易,就起了皱……望城区公众信息网

人生四季,不妨做一片叶子,做一片美的叶子。

原以为一切都会按预想中进行。

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  《萤火之森》,光听名字就让人感到非常温暖。电影讲述的故事并不长:6岁的小女孩竹川萤来到爷爷家度假,她闯进了传说中住满妖怪的“山神森林”。正当她因为迷路茫然不知所归的时候,一个戴着狐狸面具的神秘少年出现在她面前,引领着萤找到回家的路。后来他们成为了朋友。原来这名叫阿金的神秘少年并非人类,他一旦被人类碰触就会烟消云散,所以他们之间也有了一个默契的规定:不准接触对方的身体。在夏日里,他们走遍了森林的每一个角落。每到夏天萤就会如约来到森林和阿金见面。故事的最后,阿金触碰到了人类的身体,在将要消失之际,他们终于能够拥抱。
  竹川萤的一生似乎就停止在阿金消失的那个夏天,一生一次的拥抱放在回忆里永远不会变老。
  独一无二的青春与初恋情怀
  故事发生在夏天,躁动不安的夏天,空气里散发着青草的芬芳与恋爱因子的气息。我一直以为,夏天真是一个适合恋爱的好季节——适合相遇,也适合相离。六岁初遇阿金的萤或许对阿金只是抱有一份好奇,一份依恋,一直到十六岁。这期间白绸系着两端无法相牵的手,近在咫尺却远过万水千山,不可逾越。她从树上摔下来,他伸出了手臂又生生地收回,她没心没肺地抬起脸朝着他露出一个大大的笑容,却仍然要压抑着哭腔郑重其事地说:“呐,阿金,无论发生什么,绝对不要触碰我。”她固执地在少年的沉默中重复,“绝对哦。”粉蝶停留过狐狸面具背后,他在一山如昼的灯火里拖长了尾音宠溺地说:“这就是约会啊。”在最温暖的地方,他吻了盖在她脸上的面具,夏日森林耀眼的绿仿佛都褪了颜色,妖精踮着脚尖窃笑地躲起来。他吻她的时候,一如他嘴角深沉的微笑,落寞而又苍凉。萤会从青涩变得成熟,从天真变得世故,学会穿裙子露出小腿,脸上带上少女明媚的笑,仿佛倾了一座城。萤会在时间的路上一路狂奔,而阿金却将永远停留在原地被时间抛弃。
  她自己也知道:“时间会让我们分离。”无奈的距离,无望的未来。
  但若是爱上一个人,是不会计较未来的。没有未来又怎么样呢?比起身边的那个人来说,未来变得微不足道。似乎只要抓住现在,世界便可以说不要就不要了。你以为结局会是怎样的呢,该是怎样的呢?只想陪你走这么一段,只想要走过你的青春,只有一次的青春。
  注定没有结果的爱情却仍要为之努力,也只有拥有青春岁月的少男少女才有勇气付出,因为无知所以无畏。青春时代初恋的迷人之处,大概就在于无法自控,无法自持。
  每个人的心中都有一片萤火之森
  你记得我也罢,不记得我也罢。莹只求他记得,在他漫长的人生中,曾经有这样一个人陪他走过一段路程。有一个人,曾经这样想念他。春天也想你,秋天也想你,冬天也想你,却只能在夏天相见。
  当身体如萤火般慢慢消散,他看着自己即将消亡的双手,短短的错愕以后,既像是叹息,又像是欢喜一般,对她露出柔和的笑脸:“萤,来拥抱我吧。”她终于可以感受到他身上的温暖。一生,一世,一次的拥抱。
  “我喜欢你。”
  “嗯,我也是。”
  他手上的余温,证明他曾经存在过。他已经消失,她仍然要在生之路上往前走。
  如果没有阿金,萤也会邂逅其他人,也会爱上其他人,照样会留下一段青春的回忆,即使无法这般深刻。多年以后,你或许会在拥挤的人潮中蓦地发现他的脸,记忆顿时排山倒海地涌上心头。你激动万分,感动得无以复加,过去历历在目,每一个微小的细节都在阳光中闪闪发光。你朝记忆中的人跑去,想要触碰他,却发现他早已消失在茫茫人海中,失去了踪影。一切都恍如做了一场漫长的梦。只有心口上的伤口,细细地裂开一条缝。即使萤曾经偷看过他的脸,狐狸面具下,流畅的眉,飘逸的眼,安然的唇角,美好温柔的容貌,但是他的脸,却从开始到现在,从未让人认真记得过……只有那片萤火之森在记忆中独自亮着,守候着,勾勒你的轮廓。

望城区公众信息网:猛兽待业增多

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  《红楼梦》第十四回《林如海灵返苏州郡 贾宝玉路谒北静王》中对秦可卿的五七法事是这样描述的:“这日乃五七正五日上,那应佛僧正开方破狱,传灯照亡……筵请地藏王,开金桥,引幢幡,那道士们正伏章申表,朝三清,叩玉帝……”无独有偶,《金瓶梅》中所描绘的李瓶儿葬礼,其基本程序是儒家的,如装敛、报丧、成服、大敛、出殡等等;但其中又杂以众多佛、道习俗,如请阴阳生批书、置七星板、钉长命钉等是道教习俗;而念倒头经、做七七斋则是佛教习俗。更为有趣的是做七七斋时,首七由和尚念经,二七由道士作法事,三七是和尚念经,四七为喇嘛念经……七七又由女尼诵经,真是鱼龙混杂。在明清时代,佛、道二教同场做法事是一个十分常见的现象,当时的佛教与道教,杂糅混淆,流行于广大的庶民阶级之间。
  《红楼梦》与《金瓶梅》都堪称一部生活大百科全书,由此观之,古往今来,我们对各种宗教与神灵似乎采取实用主义的态度,哪神有用信哪神,有用则顶礼膜拜,无用则敬而远之。我们的文化基因中似乎有种拿来主义倾向,各路神仙随意被拿捏在手上,并不忌惮其背后的教义冲突,也不追求深层次的理念认同。我们可以把各个教门的神祗全都供奉,释迦牟尼、玉皇大帝、太上老君、关帝爷爷、妈祖娘娘和耶稣基督一个也不能少,不把鸡蛋放在一个篮子里,四处下注,反正东方不亮西方亮。
  在文化上,这种实用姿态仍然常见。孔子曾说:“诗可以兴,可以观,可以群,可以怨;迩之可以事父,远之可以事君;多识于鸟兽草木虫鱼之名。”诗歌在孔子眼中,成了了解人们生活、调节社会关系、维护社会秩序的工具。又曰:“诵《诗》三百,授之以政,不达;使于四方,不能专对;虽多,亦奚以为?”“不学诗,无以言”“不学诗,无以立”,又如墨子的“文以质取胜”,强调的都是诗歌在政治、外交、社会交往等方面的功能,而诗歌的本质特征——审美,却被掩盖了。
  实用主义到了现当代,演变为我们熟悉的高考制度,尽管社会对其批评愈演愈烈,但这唯一的人生指挥棒始终未变。理想向来是一个神圣的词汇,而在今天,我们似乎奢于谈及理想,更枉论信仰。谈高考、谈就业、谈薪酬,归根结底,仍然是“哪神有用信哪神”,这种投资回报的取向决定着我们的人生选择。
  当然,我们不必对此大加鞭挞。我们不是活在真空中,生存的基本条件尚未满足时,空谈理想只是流于表面的清高。但我想在每个人的心灵最深处,源自最初的梦想依然在含苞待放、待人发掘,偶尔夜深人静仰望星空时我们不要忘记:选择不是仅因为它能带来的丰厚回报,而仅仅因为选择本身,便足以成为我们行动的理由。望城区公众信息网

喜欢窗边这个座位。窗外有一株还未开放的月季,大大的花骨朵儿饱满地撑起了整个枝条,阳光泼在枝间,那调皮的影子便亲吻着我的课桌,顿时心生一股舒爽之感。


  俗语和谚语是民间智慧的结晶。千百年来老百姓心心相印、口口相传,流传下的这些短小精悍的语句虽经历不同时期,却总能历久弥新,在新的语境下焕发出勃勃生机。而随着我们对传统文化的日益重视,随着中国的日益发展,也有越来越多的外国人喜欢学中文。这些“俗话”充满趣味和真理,但有些却相互矛盾,把老外弄得晕头转向,比如俗语有“三个臭皮匠,胜过诸葛亮”,可俗话又说“三个和尚没水喝”;又如俗语说“瘦死的骆驼比马大”,可俗话又说“拔了毛的凤凰不如鸡”——是老外太糊涂,理解不了中国文化的博大精深,还是有些俗语本来就有问题?
  于是有人说,“当下的中国人耿直却又圆滑,坦诚却又世故,谨慎却又大胆,讲实惠却又势利眼,尚礼仪却又少公德,主中庸却又走极端,美节俭却又喜排场,守古法却又赶时髦,想减肥却又禁不住美食诱惑,乐善好施却又斤斤计较,埋怨房价太高却又怕住房贬值,知足常乐却又梦想一夜暴富,烧香算命却又毫无宗教感。中国人不接受一种彻底的思想方式,不习惯一种彻底的生活方式,而安于在空浮马虎、四平八稳、得过且过、自我欺骗、折中妥协的方式下过活。”
  是我们思维方式出现偏差了吗?让我们通过解读那些常用的俗语,看看传统文化背后的矛盾与底线。望城区公众信息网

但是很久以来我一直不明白如何保持本真,直到那年夏天。

望城区公众信息网:我军重型合成旅抵俄

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  当自己走在路上的时候,总觉得一切都是美好的,那些烦闷、压抑的空气都会默默散开来。
  或许,是从看到地图开始,我便爱上了幻想。幻想过无数次的旅行,或在大海面前闭着眼享受,或在沙漠怀里恐惧地彷徨,又或在高山之巅俯瞰一切……而这一切的幻想,都终结在我遇到他,那个让18岁的我怦然心动,最终决定背上行囊的男人。
  是男人么?说是男孩,好像更为恰当些。
  和男孩最初认识是在网络上。我并不是一个乖孩子,在人人都说无比重要的高三生活中,网络陪伴着我。坐在教室里,我日复一日刷着论坛,直到遇见他。那个时候的他也就上大二,在我眼里,却同最耀眼的星星一样,美好得一点都不真实。
  那一年,他走在去拉萨的路上。
  说起对西藏的迷恋,自己也是说不清的。还在很小的时候,看见这个名字,便觉得它神秘得不像话,她的怀里有比大海还要蓝的湖,有世界最高的山,有拥有着信仰的民族,一切,都如童话。只是,那个时候的自己,从不敢去想象,有朝一日,自己竟也能到达这样一片净土。
  男孩是向往着自由的,他有着我无法想象的勇气,竟能够背上包,穿着一双轮滑鞋便去了前往圣城的路上。他在路上不苦么?苦啊,怎么会不苦,全身上下只有300元,还只是一个学生,买了一张到成都的硬座就上了路。到了成都,想挣个午饭,他便在街边帮小饭馆招呼着路人:“请问需要吃饭么?”一句话重复问了很多很多遍,搭理的只在少数。所幸,饭馆老板是个好心肠的人,便留下他吃了顿饭。本以为省了点钱,暗自高兴时,却遇见几个说是掉了钱的路人。他看了看包里仅剩的100多元,狠了狠心,就借出去了100元。还记得在那个帖子里,好多人都说:“楼主,你也太好骗了吧。”他却挨个回复:“万一别人是真的没有钱了呢?”直到第二天,路人留下的号码根本打不通之后,男孩才在帖子里默默更新道:“原来,真的被骗了。”
  我还能够清楚地记得两年前的自己在看到这一段时,哈哈大笑,还将手机递给了同桌,让她们一起看看男孩有多傻。如今回想,男孩其实傻得挺可爱的。
  又过去了一些时间,男孩还是更新着。他说他到了四川和西藏的交界线;他说他躺在了西藏的马路中央,起身的时候还带着几只蚂蚁;他说他遇见了骑行的伙伴,喝着酒无话不谈;他说他竟然去了墨脱,不过在路上的时候差点被蚂蝗给折腾死。我就和好多好多人一起,一直等着他的更新。我带着崇拜的心情悄悄给他发了一条私信:“你好,我能要一张明信片吗?我很爱西藏。”出乎意料的是,我很快就收到了回复:“好,把你的地址给我吧。”我就那么怔住了,人生的第一张明信片竟然是来自神奇的西藏。趁着发地址的机会,我顺带要了一个联系方式,就这么有一搭没一搭地联系着。
  “我现在读高三,我很爱西藏,你能多给我聊聊关于西藏的事么?”
  “喜欢就自己来看看,会美到你想哭的。”
  “那你在拉萨等我好吗?我高考完就来,我想和你一起走在路上。”
  “小屁孩,不要逗了,好好学习才比较靠谱。”
  “能考虑一下么?”
  “好啦,那你把心放学习上,考上了大学,哥哥带你到西藏看雪山,看牦牛。”
  “哥哥?我才不要你当我哥哥。”
  “为啥?”
  “因为你要是我哥哥的话,我就不能和你在一起了。”
  到了后来,我通过自主招生考试进了一所专科院校,在高中毕业那年的六月,我背上包去了西藏。同行伙伴的背包,是我找男孩借的,他从离我很远的地方把背包快递了过来,包里有一张纸条:“对不起,不能陪你去了,一路注意安全。”还有一盒开过的缓解高原反应的药。这样小小的事情,竟让刚刚拆开包裹的我,有一点热泪盈眶。
  就这样,我第一次离开了父母,独自和伙伴走上了未知的路。
  第一个夜晚,我和伙伴一起挤在雅安某个小旅馆的单人床上。房间很小,连厕所都没有,空气里有若有若无的灰尘的气味。我辗转难眠,心里有了疑问,原来在路上的感觉似乎并不那么美好。迷迷糊糊睡到了天亮,为了能顺利到达下一个城市,我们起床匆匆收拾了下便向着西方走去。
  那是第一次背那么重的包,就算有背负系统,一样压得我肩膀难受。那一路,还真是有很多第一次体验的东西。走了好久,才看到了川藏线的路牌,让我们有了前进的动力。总说第一天要有一个好的开始,接下去的路才更容易。在我人生的第一天旅行中,遇到了好心的司机,遇到了默默陪我们走过隧道的骑友,也在大太阳底下啃着压缩饼干喝着矿泉水,总的来说也算是一个好的开始了。
  经过11天,我到了拉萨。我靠着小板凳在客栈的小院子里逗着狗,晒着太阳,悄悄地给自己竖起了拇指。谢谢从未放弃这个梦想的自己。
  第一次与拉萨的相遇,除了走入神圣的布达拉宫外,再没有去其他景点,我整日整日地虚度时间。短短十天的奔波,自己却仿佛老了好几岁,在路上的一点一滴就像烙在了心中一样,挥之不去。
  意料之中的,进入大学的自己迟迟不能安分下来,大一暑假我便背上书包奔向南方——越南,这个处在南方的国度。
  越南,是一个好小好小的国家,长长的,竟只花了短短19天,我就基本走完了全国。对越南的感情自是比不上西藏的,之所以选择这样一个目的地,不过瞅着消费低以及长长的沿海公路罢了。但不得不说,越南实在是带给了我太多小惊喜。
  还记得第一天踏入越南,我兴奋到无法自已。踏入越南国境时,还往回看了看,心里感叹着,原来我已经没在中国母亲的怀抱了。在越南汽车上晃晃悠悠,下了车,还体验了一把公交,自然是在越南朋友的带领下的。然后找到了住宿的地方,我洗了澡,出门开始晃悠。第一个夜晚降临的时候,我在越南的小巷子里喝着啤酒,同桌的是几个热情的法国人。对于英语白痴的我来说,起初是有些别扭的,但到了后来我却手舞足蹈地开始和周围的人交流起来,也没管旁人到底能不能听懂我在说些什么,谈到激动时,甚至还会说几句方言。
  旅行途中的一切都是美好的,起码回忆起来时,那些小心酸、小难受都不值得一提了。从越南回到家中,我一边满足于家的美好,一边又开始对越南的大海止不住地想念。就这样又过去一年,我冒着大雨去了剑门关,后来又趁着过年回到了拉萨。
  一个人静下来的时候,会突然觉得未来好迷茫,不知道从何处开始,亦不知该到哪里才算是结束,只好慢慢等待着。其实,无论是好的,还是坏的,这几年在路上的生活,我毫不后悔。起码,多年后的我可以伴在孩子身旁,自豪地对他说:“当年,你妈妈可是走遍了大江南北。”
  不再去探究这样子继续下去的意义,只知道我爱着的从来不是某个地方,而是在路上的感觉:似乎无依无靠,又似乎天与地都是最牢固的依仗;似乎孤独如影随形,却又不断遇见充满善意的陌生人。在路上的时候,这世界都在笑着望向自己。
  当时间慢慢溜走,我们都将慢慢长大。直到有一天,我或许会静静坐在办公室,只能透过小小的窗户,对窗外的天空匆匆一瞥。但我相信,这两年在路上的自己,将会是我人生最美丽的时候,自信、骄傲,见过最蓝的天空,最广阔的大海。
  最后,我只想告诉自己,你在路上的样子,真的让我爱上了你。

望城区公众信息网:巴西一座头鲸搁浅海滩死亡

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  在那些青春年少的时光里,没有即时的通讯工具,没有手机可以发送短信,所以同学之间往来,多半是靠相互传话或小纸条。这些行为往往承载着男生和女生藏在心底无法言说的小秘密。
  记得那年夏天,一群认识的和不认识的男生女生去海边玩,我们赤着脚在海边嬉戏,捡贝壳,翻石板捉螃蟹,堆沙子……天空蓝得没有一丝云,风软绵绵的,带着炙热的温度。碧蓝的大海像油画一般鲜艳,褐色的礁石旁边泊着古老而笨重的大船,有渔人在船上喝水、煮东西吃。远处的海岸线上,树,一棵又一棵,但都孤零零地各自为阵。有叫不上名字的野花在风中摇曳……
  那只是青春岁月里无数个精彩时光里最平常的一个午后,可是那个午后,我收到平生第一张小纸条,一个女孩子写的小纸条。她赤裸着脚,从沙滩上淌过来,出其不意地把一个像美丽的糖纸一样的小纸条塞进我的手里。我一团慌乱,几度猜测上面的内容,是她喜欢我吗?是约我看电影吗?是跟我借笔记吗?因为那时候的我学习是超好的。心中急得上火,却不敢轻举妄动,耽搁良久,趁他们不注意,我找一个没人的地方悄悄打开小纸条,上面一行工整的小字:你的眼睛可真小!!!
  我承认我当时无法参透这一行小字隐藏的意思,这个女生是想说我的眼睛很小很漂亮,还是想说我的眼睛很小很难看?我琢磨了好长时间,仍然不解其意,许久以后,那颗高频率跳动的心才终于平静了下来。只是后来我再没有见到过那个女孩,只听说那是一个同学的妹妹,性格有些顽劣。
  还有一张被折成船的淡绿色小纸条,是中学时的一个老师送给我的,至今,我仍然记得那个老师的模样,戴眼镜,头发略长,面色有些苍白,酷爱写诗,很有些文青的范儿,教我们语文。有一个学期,期中考试,那时我因为课外书看多了,心猿意马不着边际,考试成绩烂得一塌糊涂,怕同学们嘲笑,又怕回家受到家人的惩罚,所以日子过得很痛苦。
  午后,打过上课铃,同学们都陆续回教室了,我在教室外面的花园小坐,遇到那个文青男老师,他把一张船形的小纸条塞进我的手里。那时节蔷薇花开得正好,枝枝丫丫上都是花骨朵儿,风一吹,香气扑鼻。我握着纸条回到座位上小心地打开,上面写了一句很有风骨的草书:“人生怕不敢轰轰烈烈也要郁郁葱葱。”琢磨两天,我终于懂得了他的良苦用心。
  许多旧时光,一旦被惊起,便挡都挡不住,拦不住,纷纷坠落面前,记忆像海岸线一样开始蔓延。那些青春时光里曾经遇到过的人,一个个走到我的眼前,那么熟悉,那般亲切,隔着时光,依稀近在眼前。许多青春时光,蜷缩在人生的某一个角落,静待不语,像一只蝴蝶安静地蛰伏,然后我们在漫长的人生路上跋涉的时候,与那些旧时光不期而遇,那些青春的日子就像花丛中被惊起的蝴蝶一般,翩翩起舞。青春的岁月里总会有一些小惊喜在前面不远的地方等着我们。
  还有那些下雨的日子,没带伞的女孩们站在树下,有男生会跑过去踹一脚树,然后飞快地跑开,彪悍的女孩会追上去踹两脚报复回来,文静的女孩则站在旁边擦着头上的水看着他们笑……这么多年这样的场景还是在记忆中。不知是不是雨季特别让人怀念的缘故,每到这个季节,那些曾被我踹过有雨的树的朋友都会从散落着的每一个城市的角落里给我打来电话,我邀他们从电话里听屋檐下的雨声,让他们听这头“唰唰”的雨声。
  西边的廊桥拆了,我专门在拆之前骑车去在廊柱上面刻过爱谁谁的人拍了一些照片。去邮箱取东西时,遇着雨,没带伞,胡乱拿些广告纸往回跑,夹在里面的明信片就在我挥手的时候掉了出来。路边小水洼里冒出蘑菇般的小水泡,掉进水洼里的明信片很快就被水印成了一片,但我还是知道上面清秀的句子——我住在北方,难得这些天许多雨水,夜晚听见窗外的雨声,让我想起了南方,你的南方。
  雨季收到明信片本来就是很好的,要比短信和电话珍贵得多,那个我爱过的人,这是她最爱演绎的浪漫。
  想起从前,即便是晴天,寝室里也总是潮潮的,我常趴在窗台上描摹线条画,她在下面叫我,我们就漫无目的地走过一条又一条街。有时我要买小鱼或小兔子送她,她不要,怕养死。我唯一送过的礼物是一盆叫不出名字的小花,是我和朋友爬山时挖回来的。
  不知那时是怎样的心情,我们甚至没有开诚布公地谈过,连分手都不是谁知会谁,而是无言地疏远。现在想起竟也不觉得难过,只是看到她清秀的字迹,想起那些歌词后面没唱完的调调未免会有些不甘。
  花早已枯死,那场爱情遗留的花朵,终究未能细细碎碎地开满整座阳台。在我居住的这座南方的城市里,雨季最不缺少的就是花束。粉色的花在雨季里开得分外鲜艳,有时我会拍一张给她发过去。当然,不再是为了爱情,也不是追问,而是我在她遥远的远方,她在我遥远的故乡。遥远的青春,遥远的青春的海岸线总是会蔓延开来。

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